X Factor 2011: le audizioni

Quest’anno è musica. Poco da fare. Cominciato con Sanremo, proseguito (e proseguendo così, come direbbe Raffa) sentimentalmusicalmente e ora X Factor. Così io e la mia ex moglie non potevamo esimerci dal rispondere alla chiamata del pubblico. Pentendocene subito.

L’ARRIVO
Fuori dal teatro, ci viene il dubbio di essere finiti alle audizioni. Alchè propongo immediatamente di portare il duetto del musical che abbiamo fatto lo scorso anno. Il dubbio ci era venuto data l’alta percentuale delle persone messe giù da gara, addobbate come per un provino. Miss Tette di Gomma, la mia preferita, le due squinzie, il tronista, la famiglia tronista, la signora agèe ma ancora panterona, le milanomoda (masculi e fimmene)…

LA SEDUTA
Che no, non è quella che pensate voi. Lì davvero mi viene nervoso per non aver usato il “lei non sa chi sono io”. Io e la mia ex consorte, non siamo andati là per un primo piano. Abbiamo già una fiction che parla di noi. Insomma, c’è sta mania di farsi vedere, come se ne valesse la vita. Se guardiamo videocracy o pensiamo a chi ci “governa” si capisce veramente tutto, è così. Un pseudo tronista si mette a urlare con l’assistente di produzione per essere messo più avanti, c’è la corsa al posto giusto, incoscienti del fatto che non vengono inquadrate persone brutte o volgari. E’ così. Per i cessi ci sono i programmi di Bonolis (che a me fanno morire dal ridere, Paolo non arrabbiarti).

IL PROGRAMMA
Questo è il pezzetto che forse vi interessa davvero. Sky ha investito un sacco di decoder in questo progetto, e si vede. Sarà una bella edizione secondo me. Ma voi volete i gossip vero? Allora:

1. Simona Ventura era semplicemente fantastica, alla faccia di chi le dice che dal vivo è vecchia. Io l’ho vista varie volte e in varie occasioni, e credetemi era proprio figa
2. Morgan aveva i capelli come se alla Montalcini fosse scoppiato un alambicco con dentro un mix letale di cedrata e nocino. Aveva anche i pantaloni rotti sotto le chiappe ed era biaaaanco. Lui, non il sedere, quello non l’ho guardato
3. Elio io ci voglio tanto bene, ma forse era un po’ sottotono
4. Arisa è divertente e non si fa mettere i piedi in testa dagli altri giudici
5. Se volete saperlo, secondo me i giurati non è che siano tutti così amicici.
6. Vedrete un giusto mix di talento vero (e a mio avviso fortunatamente di giovanissimi e giovanissime) personaggi Zelig e casi umani (detesto)

IL QUINTO GIURATO
No, non sono io. C’è poco da fare, il “quinto giurato” di X Factor è il pubblico. E qui mi parte il nervoso accennato sopra. Davvero, citando Alessandra (che vorrà il copyright su quest’uscita) “il pubblico non fa per me”. Lei inorridita per la cafonaggine, io col solito cipiglio del “ma chi ti credi di essere”. Il pubblico si crede davvero il quinto giudice. E fin qui, nulla da dire. Ma di solito, c’è un discorso del PERCHE’ qualcuno è giudice. E nel caso del pubblico evidentemente il cv è dato dal fattore “urla al mercato” “tronismo applicato” “battuage catodico”. Davvero, li ho visti. Si ammazzerebbero per un primo piano. Come Miss Tette di Gomma, che ha finto una telefonata durante il break camminando dietro ad un’intervista. Come quelli che correvano ad occupare le poltrone che erano libere, come quelli che fregavano il posto per essere più avanti. E poi un minimo di educazione, questa che parla al telefono, chiamando chi poi a mezzanotte e mezza?  Citando una cara amica, Katia Ricciarelli “Io io io… io chi? chi seiiii?”

Molto probabilmente ci tornerò, a certi inviti non si dice di no. Ci porterò anche la mia dolce metà e la mia ex moglie con la sua nuova moglie. Però dovranno sedarmi, sennò mi sa che mi partiranno dei ceffoni, anzi dei manrovesci old stile come propone sempre mia nonna.

 

L’Isola Dei Famosi s7e2 – più gonnelline per tutti

Arieccoci.

Devo ammettere che quest’anno l’è dura. Sarà che ora la mia braccio destro vive in uno stato straniero che non so pronunciare ma che comincia con la L di Libano ma non è il Libano.

Sandra Milo racconta con sorriso di "crisi di dissenteria e vomito"

La serata si apre con l’epilogo del giro visite dei pazienti dell’Isola. Alle culate della settimana scorsa, questa settimana abbiamo aggiunto un’intossicazione alimentare. Fermiamoci un attimo a pensare come tutti gli episodi siano legati alle terga. Che non è una cosa volgare, ma la dimostrazione, checchè ne dicano i detrattori della tv, che il tubo catodico è sempre sintomatico della società che rappresenta. Non vi sentite anche voi un po’ presi per le terga, così, per un po’ di cose?
Torniamo a noi. “Una crisi di dissenteria” commenterà Sandra Milo che io amo sempre più. Investigando, si scopre che è stata causata dal riso e fagioli, il piatto di Bud Spencer e Terence Hill, che sicuramente avrebbero preso a mazzate il sciòscef Rugiati. Parla che ti parla, noia che ti annoia, il cuoco dirà che non è colpa sua, ma del coperchio e del contenitore del riso (riso che è stato anche lasciato poco in ammollo e poco cotto) che non poteva garantire buone condizioni igieniche. No. Scusate. E di chi è colpa? Mia? E’ come dire…”L’aereo è caduto, ma non è colpa della compagnia, è il motore che ha preso fuoco”, “il paziente è morto sotto i ferri, non perchè il chirurgo non sia bravo, ma perchè non era disinfettato il bisturi” etc.

La Ventura si accorge di aver dimenticato l'iPhone nei jeans in lavatrice.

SuperSimo, che oggi è vestita da Valeria Marini versione turchese, si divincola tra i divertenti racconti a tema… come dirlo… diciamo salute e affini di Busi, che arriva a dire delle paroline forti per un prime time. Nessuno fa una piega, se detta con stile la parolaccia ci sta. Non riporto nemmeno lo sfogo contro la produzione, la minaccia dell’”io me ne vado” perchè l’isola è brutta, non solo esteticamente. Dopo l’elenco degli acciacchi di Ward, passiamo al teatrino Busi-Milo, che a me ricorda tanto gli scambi amorosi tra la mia amica Pierre e La Vecia. CHissenefrega direte voi. Vero. Andiamo avanti.

Finalmente il momento dell’eliminazione. 3,2,1 ciao Rugiati non sentiremo la tua mancanza. Mi spiace, ma ho problemi con l’arroganza.
Per la serie “annoiamose tutti” facciamo conoscere i non famosi ai presunti famosi. Un po’ come quando fai il gemmellaggio con il liceo di Villach(Austria) e ti guardi conscio che non ti interessa nulla di chi hai di fronte se non cosa mangerai e se, per botta di culo, ti farai almeno una limonata. In tedesco non so dirlo, quindi capirete che io quella limonata non l’ho fatta.

E veniamo alla prova del fuoco. (per giuoco di parole et suoni volevo esprimere tutta la mia gioia nel rivedere la clerici alla prova del cuoco, isoardi…prrr).

Simone Rugiati si interroga se accettare o no la proposta di diventare testimonial di una linea di veleno per topi.

Stavolta a coppie, come ai giochi della gioventù. Per amor della polemica, la nonfamosa aura(credo) fa notare che la prima manche non era simmetrica: lei non aveva i pantaloni lunghi per difendersi dal calore sulla pelle. Grandi consulti e…”Rosssanoooooo, togliti i pantaloni e prestali a Tracy”. E succede davvero. L’inviato si cala le brache (altra metafora dell’italiano, questa volta però italiano all’estero inizio ’900) e si mette con fare vezzoso (anni che volevo scrivere vezzoso) la gonnellina dell’estetista pugliese (che scopriremo poi essere stata candidata col pissdì, cioè il psd, ndr). Momenti di grande televisione. Volendo proseguire col giuoco delle metafore, anche quella di un manzo che si infila una gonnellina è rappresentativa dell’italia amante dei/delle trans. Perchè ovviamente è una novità degli ultimi anni, prima non esistevano, sono comparsi con l’euro.

Superato il momento inutile con Ceccherini che fa la parodia di “Italia amore mio”, arriviamo alle nomination, e ci ritroviamo la donna scandalo della settimana: Loredana Lecciso. Accusata di aver portato muschi, mosche e moschee all’interno della capanna perchè usa l’olio per i capelli. Premesso un bel chissenefrega, alla Lori mancano i bambini e manda un saluto ad AlBano. Interessante no?

I non famosi nomineranno Tracy, mentre il palestroide Davide continua a calcolare la radice quadrata di 2894239840

Davide alle prese coi calcoli della radice quadrata di 2894239840

E’il momento della novità, l’ingresso dei “figli di”: maria teresa ruta, dodi battaglia, bodi e renato zero. Per ora ce li hanno solo presentati, con un giochetto poco divertente sul fatto che i figli di siano viziati. noo, no no.

Concludiamo la serata con il gioco del reietto, ossia il domino dei preferiti: chi rimane ultimo va fuori dalle balle per un po’, nell’altro gruppo. Così la Lecciso (visibilmente adirata) andrà dai nips e Davide, il depresso delle proteine, dai vipps.

Dall’Isòla è tutto.

L’Isola Dei Famosi s7e1 – più cadute per tutti

sì, quella è la giacca della Carrà in "Pronto Raffaella?"

Pensavate che scherzassi, e invece no. Parliamo anche dell’Isola dei Famosi.
Giunta al settimo anno, esauriti quasi i famosi e gli atolli disponibili, quest’anno L’isola di Simona Ventura (che non è che per caso cerchi un matto per la tua webtv? perchè io arrivo subito) va in onda dal Nicaragua, con quell’unto (dalla signora dell’Isola) di Rossano Rubicondi come inviato. Che fa la figura del bidello che tiene la classe intanto che arriva la prof.
In studio la prima grande, grandissima mancanza. Non c’è Mara Venier che se la ride. E questo non mi piace, con tutto il rispetto per Adriano Aragozzini e Antonia Dall’Atte.
Risparmio ai gentili lettori il resoconto della serata, che verrà ricordata senz’altro per la caduta da in piedi della conduttrice, e per le cadute dei naufraghi in acque troppo basse (che si son fatti male, e si vedeva).

Credo che l’unica cosa intelligente -per quanto sia possibile parlando di tv- da fare sia lodare una dei concorrenti: Sandra Milo.
Sandrocchia, che ovviamente io tifo per essere stata musa di Fellini, nonchè la Valeria  Marini ante litteram, nonchè una signora che urlava ciiiiiro in tv quando ero piccolo. Alla veneranda età di 76 anni, ci dimostra quello che la settimana scorsa la Nilla Pizzi (classe 1919) e Maria De Filippi con Nonni e Nonne avevano già capito: la tv è arrivata alla terza età e non ha nessuna intenzione di fermarsi.

il gruppo del villaggio vacanze "Nicaragua" di Lignano Sabbiadoro

Per il resto, non ho molto da dire perchè l’antipatia quest’anno vola alta. Clarissa Burt (motivatissima a vincere) ho sempre sospettato che fosse in verità la tettona che faceva gli stacchetti di Benny Hill alle 8 su italia uno la domenica sera (e questo vi conferma la mia teledipendenza e dà prova che qua non si parla a vanvera ma con cognizione di causa). Le due intercambiabili Nina Senicar e Claudia Galanti, sono indubbiamente due sgnoccolone, l’ex-tronista (ci rendiamo conto che esiste questa espressione?), che come tutti gli ex-tronisti si presenta come imprenditore, Federico Mastrostefano è un caro ragazzo ma a me ricorda Shrek perchè ha gli occhi più in giù delle orecchie. Mi fermo perchè so che vi state controllando.
Fatto? Dicevamo… Ward mi lascia indifferente con possibilità di recupero, spero nelle alte uscite di Busi che ahimè capiranno in pochi, punto su momenti di grande tv di Loredana Lecciso (che ha fatto la prova del fuoco dimostrandoci quanto il botulino sia ignifugo) e faccio il tifo per il rugbysta che si è fatto male Dennis Dallan. Ho dimenticato Simone Rugiati che è molto irritato e arrabbiato per quello che è successo sull’isola (le cadute), si prende applausi non per lui e vi ricorda che lui è uno sciòscef o scefsciò non ho capito.

Tracy l'estetista che "mi faccio paura anche con me stessa"

I non famosi ci propongono: la youtube star, la modella, il carino, la pazza, la più pazza ancora e l’ingeniere. Teniamo d’occhio la più pazza, Tracy l’estetista che è già la mia preferita. E la youtube star Davide il personal trainer (andate a cercare, andate andate).

Per ora è tutto, ci scusiamo con i lettori per la sottigliezza di questo post, ma per ora non c’è molto da dire. Rimango a vostra disposizione per domande e chiarimenti.