Scherzi telefonici.

Lo ammetto. Per la prima volta in anni di dittatura il silviolo nazionale mi ha fatto ridere. Pochi minuti fa c’era Ballarò. E sapete che a lui fa piacere come ai gatti fare il bagno o a calderoli vedere due omosessuali di colore baciarsi mangiando un kebab. Quindi rimette in gabbia il pistolino, benedice due ministre e prende il telefono. La prima telefonata non va a buon fine perché aveva finito il credito parlando di questioni internazioanali con un’amica in difficoltà.

Allora b. ri-telefona e cosa fa? La telefonata muta! Ahahahahahhaahahahah.
Un classico degli scherzi telefonici nel paleozoico precellulare (citando Benni).

In rete c’è anche chi dice che era zitto perché non è abituato a rispondere alle domande.  In effetti…

Allora dedichiamo a b. dei video telefonici, e ringrazio Fabio, che senza volere mi ha dato quest’idea.

e per il teorema Bellomo, ossia che la Raffa ha già cantato tutto e su tutto:

Sono ore che aspetto però
Tu non chiami mai
Quanto ancora resisterò
Se tu non lo farai

Amore io non aspetterò
Se non mi chiami ti chiamerò
Ma la linea è occupata
E chissà con chi sei
Non resisto ti sbloccherò

Tele, tele, tele, telefonarti 
Se mi rispondi riattaccherò 
Tele, tele, tele, telefonarti 
Col mio silenzio ti stupirò 

Ah ah ah, sono pazza di te!
Telefona
Ah ah ah , ma il mio orgoglio dov’è
Telefona

Mi vorrei vendicare,
Vorrei farti aspettare
Ed invece ti chiamerò

Il telefono squilla da me
Ma non sei mai tu
Vado avanti bevendo caffè
Ormai non dormo più

Amore io non aspetterò
Se non mi chiami ti chiamerò

Ma la linea è occupata
E chissà con chi sei
Non resisto ti sbloccherò

Tele, tele, tele, telefonarti
Se mi rispondi riattaccherò
Tele, tele, tele, telefonarti
Col mio silenzio ti stupirò

Ah ah ah , sono pazza di te!
Telefona
Ah ah ah , ma il mio orgoglio dov’è
Telefona

Mi vorrei vendicare
Vorrei farti aspettare
Ed invece ti chiamerò

Tele, tele, tele, telefonarti
Se mi rispondi riattaccherò
Tele, tele, tele, telefonarti
Col mio silenzio ti stupirò

Tele, tele, tele, telefonarti
Se mi rispondi riattaccherò
Tele, tele, tele, telefonarti

ESc 9726

14.07
Riesco a salire sull’Eurostar che mi porterà fino a Milano. Come sempre, parto col cellulare scarico, e, come sempre, me ne accorgo in stazione. Avendo avuto il mio treno precedente 25 minuti di ritardo alla partenza, colgo l’occasione per buttare via 10 euro per un caricabatterie del cinese. Vediamo se funziona.

14.08
Caricabatterie inserito. Come risposta, il mio Nokia si spenge. Ottimo. Cominciamo bene. Mi girano subito le balle e mi metto a fare La Settimana Enigmistica. Quella vicino a me si sta scafuddando dei Tuc. Per fortuna che siamo lontani da piazza San Marco, perchè con tutte quelle briciole, a quest’ora sarebbe morta.

14.23
Ci riprovo, lascio il cellulare spento e lo riattacco. La lucina del caricabatterie diventa rossa. A Pechino sanno che sto usando il caricabatterie, ne sono certo, mi sembra di sentire delle risate provenienti da lì, ma forse sono solo stanco. Salta la luce. Stacco. Si riaccende la luce nel vagone. Ottimo. Torno ai cruciverba.

14.56
Ma a me il telefono serve. Ok, riproviamo. La lucina ora diventa verde, ma il treno ha uno scossone. Ah, è una turbolenza. Beh in effetti, guarda quante nuvole, e come sono piccoli i campi laggiù.

Un momento…

Bene, la lucina verde si è collegata col sincrotrone di Padriciano, Trieste, è l’unica spiegazione. Ci dev’essere qualcosa di strano, oltre a volare in treno, perchè i Tuc della mia vicina sono diventati farina acqua e pongo (l’ingrediente segreto), lei sembra più giovane, e…
oddio, non ho più la barba, e aspetta un attimo…oddio sono tornato basso e grasso! Ho 13 anni!

15.02
Non so perchè ma il mio telefonino è diventato un telefono grigio della Sip. Non so come riuscirò a leggere le mail, ma ci provo, alzo la cornetta.

-Siptel, Centralin de Padoa, dica.
-Ehm sì, buongiorno, vorrei collegarmi con… Gmail
-Sillabasion prego
-Gi Emme A I Elle
-G di Guarnizione, M di Meriggio, A di Alambicco, I di Iniesion e L di Latterizzi?
-Ehm, sì, certo…
-Me spaisi sior, no gavemo nesun abonato che si ciama così.
-Ah va bene, scusi la domanda che giorno è?
-Che mato, ga bevù? Semo il 5 febraio
-Anno?
-1950 ovio, arivederci non go tempo de perder in monate.

15.16
E se provassi a staccare il caricabatterie? Ok provo.

Ok stiamo precipitando. Ora la lucina è rossa, ho di nuovo la barba e sono alto e magro, va tutto bene.
La mia vicina sembra un po’ invecchiata e si è fatta fuori tutto il pacchetto. Visto che devo morire proprio adesso, almeno leggo la posta e lancio un twitt di soccorso. 2985750853385634256902356 messaggi non letti. Come se non leggessi la mail da 50 anni. Non sarà mica che… guardiamo corriere.it

Venerdì, 5 Febbraio 2060. Corriere, il webmagazine della resistenza, non affiliato con la chiesa di Silvio Primo da Arcore.
Titolo principale: Berlusconi, pronta la riforma dell’istruzione
Dopo la cessione dell’Italia alla MullahOmar fast food, già Disney Botox Clinic, già stuzzicadenti Samurai LTD, già Fiat Ascensorazzi, il premier, gran visir, sua beltà e gioventù Silvio Berlusconi I° da Arcore, l’illuminato del Duomo dichiara: <<con il ricavato faremo la riforma della scuola. Le tette saranno rifatte il giorno della maturità come terza prova, e per la laurea tocco (di culo) e botox alle labbra per le dottoresse delluniversità del pensiero liberale.>> Sorride compiaciuta il ministro dell’istruzione Maria De Filippi, che ha già pronto il palinsesto della scuola 2060 stagione autunno/inverno:
Amici, rimpiazzerà le scuole secondarie
Uomini e Donne- Corteggiatori, rimpiazzerà le lauree triennali
Uomini e Donne – Tronisti, rimpiazzerà le specialistiche
Grande Fratello, questo il nome dell’esclusivo master del ministero di publitalia
E’ ancora sconosciuto il cast del corpo docente.

Bene, do una capocciata al caricabatterie, la lucina diventa rossa.

15.48
Quando mi rialzo non capisco dove sono. Sono tutto incriccato e in un luogo che rasenta i limiti dell’igiene. Ma sono in treno! Guardo il cellulare, la posta, quella che mangia i Tuc. Va tutto bene! La lucina ora è arancione. Non so se la cosa sia preoccupante. Sono quasi arrivato, la vocina del vagone mi rassicura. “Stiamo per arrivare alla stazione di Milano Centrale. Ui ar nau arraiving at Milano Centrale. Ricordiamo ai signori viaggiatori che stiamo cercando il colpevole del salto spaziotemporale che ha colpito il mondo nel pomeriggio. Nel frattempo, chi è convinto che sia il 1950 scenda a sinistra della carrozza e si diriga in tramvai verso il più vicino nosocomio, chi crede di essere nel 2060 è pregato di effettuare dal wifi del mignolo destro il download di “Milano Expo 2060, la guida alla città natia del premier, gran visir, sua beltà e gioventù Silvio Berlusconi I° da Arcore, l’illuminato del Duomo”

Silvio vs Gesù

ops, la foto è stata allineata a sinistra.

Male, male, malissimo. Silvio tu così mi deludi. Sono passati già 4 giorni e non sei ancora resuscitato. Ma so che stai preparando uno show non da poco. I medici dicono che ti riposerai altri 10 giorni, i comunisti sperano che tu ti riposi eternamente, (perchè te lo meriti, insomma, con tutte le cose che fai, sarai stanco no?) ma io so che ne stai preparando una delle tue, ed è giusto che la gente lo sappia, così arriva preparata. (ho detto preparata, non armata, in questo blog si ripudiano violenza e calzini bianchi)

E quindi dai, non arrabbiarti, vado a raccontare un po’ come ti ripresenterai tra 10…facciamo 8 giorni?
Già vedo una stella cometa che però si chiamerà “strenna”, come l’offerta pubblicitaria per i canali Mediaset nel periodo natalizio. Giorgio Mastrota iridescente ci guiderà verso una piccola capanna, nel mezzo di un fitto bosco di guardie del corpo nel principato di Arcore.
Non tutti potremo essere lì, ma l’arcangelo EmilioFedele ne darà prontamente notizia a stolti e ignavi, mordendosi a sangue la lingua nel pronunciare “è giunto quindi l’annozero”. Seguono risate dai Pastori Santoro e Travaglio, nascosti in un covo di comunisti a Betlemme, frazione di Cesano Boscone.
Dicevamo. L’arcangelo EmilioFedele ne darà la lieta annunciazione e il poeta Bondi, riscriverà Jesus Christ Superstar facendola diventare Silvio Saint Superstar, interpretata da un inedito trio Zanicchi-Ricciarelli-Apicella. A dirigere l’orchestra, Demo Morselli.
Come ogni natività che si rispetti, ci sarà Rutelli con la capretta sulle spalle, e la Palombelli a dire la sua mentre lava la bandiera del marito lungo il fiume. La scritta PD vien via subito, e sotto compaiono margherite, simboli verdi e simboli radicali. E poi vi chiedete perchè una casalinga non sorride mai.
La notizia si spargerà anche nel feudo del Carroccio, dove saranno interrotte tutte le pubbliche manifestazioni di urla rutti e curregge, che loro in dialetto chiamano comizi, e il gran visir Umberto affida ai poeti Calderoli e Borghezio la stesura di distici giambici per accogliere il nuovo arrivato.
Dal presepe di Bruno Vespa, che già sente odore di cariche ecclesiastiche in arrivo, andiamo a scoprire che nella piccola capanna, non saranno presenti bue e asinello, animali tipici di una sinistra magnona e ignorante, ma due mini pony, che daranno le giuste proporzioni alle foto (pubblicate in esclusiva su Chi?) del nuovo messia. Studio Aperto promette almeno 35 minuti di diretta sui due animali, a patto che possano essere mostrate almeno 2 tette. Non dei pony. Carmen Russo si offre subito per la causa. Si viene a sapere che non ci saranno pecorelle, ma solo escort impegnate nella figura coreografica ricordante l’ovino.
Voci di corridoio dicono che con l’arrivo del nuovo messia non ci sarà più malcontento dovuto a divergenze di opinioni, perchè ce ne sarà solo una. Per ovviare alla fuga di notizie, viene mandato il meteo di Giuliacci, che però per dovere deontologico, è costretto a dire la verità: sono previste precipitazioni proprio in attesa del nuovo venuto. Precipitazioni di statuette del Duomo, del Colosseo, di San Pietro,della Torre di Pisa, della torre di Giotto, della Mole Antonelliana e così via.
L’arcangelo EmilioFedele trattiene a stento l’infarto, curandosi con l’unica medicina che non ha pari: l’amore per Silvio Sant Superstar. Dalla redazione di Verissimo, riceviamo qualche indiscrezione su come sarà il nuovo messia. C’è chi dice che sarà alto 6 metri, con tre gambe, ma non tutte atte alla deambulazione. Avrà una chioma bruna, riccia e fluente, che sventolerà sempre rigogliosa (il vento diventerà obbligatorio nelle sedute pubbliche) perchè egli volerà. Abbronzato anche sotto le ascelle ma non troppo, non avrà rughe e un nasino alla francese. Le malelingue dicevano che avrà anche le tette, ben 4, due davanti e due dietro. Non si sa bene chi abbia messo in giro questa voce, perchè tutte le Brenda sono magicamente scomparse dalla circolazione.
E per finire, almeno per oggi, sappiamo che la nuova natività avverrà all’insegna del risparmio energetico e dello show. Per illuminare la via che porta alla capanna del principato di Arcore, non si ricorrerà all’energia elettrica, ma il cammnino sarà indicato da falò (elemento noto a molte e molti partecipanti all’evento) a base di carta stampata, su indicazione dei fuochisti di corte, Feltri e Belpietro.

Continua (forse).